乱

    看完《那些年，我们一起追的女孩》，心情异常平静，没有想象中的繁复。

    关于爱情，有人跟我说，太假了，怎么会因为一点误会就分开。我却知道，不知道多少未成的爱情，是因为误会嘎然而止的。电影里的暗恋8年，听起来也像是一件很幸福的事情，女主说的没错，暧昧阶段那种若即若离，为点点细节而怦然心动的感觉，是在一起以后无法重获的，也正因此让人难以割舍，而正是青春，才经得住这种亦步亦趋的方式。

    提到青春，电影结尾的时候，镜头给了男主的新婚贺卡，上面写着：新婚快乐，我的青春。这桥段才是我最感触的。我猛然检视自己，貌似已经过了说青春的年纪，以往也说过，但这次似乎，是真真切切的过去了。

   青春是什么样子的？我记得那些年，我们常常去包夜，可现在，凌晨便困的要死；我们一起玩游戏，可现在，再也找不到同行的人；我们夏日里挥汗如雨，可现在，懒成一团一动不动；我们议论某个美丽的女孩，可热情却不知何时已离我们远去。

    看起来，青春像是随着动力的缺失而去的。诚如电影里说的，人生总有许多事是徒劳无功的，可并不妨碍我们去争取。可惜长大了就会过于现实。

    总觉得自己还有很多事没做，很多话没说，可已经没了那精神，没了那环境。“只识光影交错，却是光阴蹉跎”，还记得这一句。

    出差的第二天，南昌。领导和江西老总经理们约谈当地连锁大佬，谈得很晚。和分公司办事处的人在一起，总是能感受到那份激情。有直爽的部分，有狡猾的部分，但那一致对外的团结，总能产生巨大的向心力，要把我拉进去一般。

    现在依然能回想到快三年前，我刚毕业时，站在卖场里卖电视的情形，大半夜的不睡觉，吃夜宵，喝啤酒，酷热的天里又去发传单。身体很累，心却不累。

    这社会给了人太多的选择，以致于大家都茫然失措不知所选。我想我好就好在其实很多时候都是在被动选择，不知不觉间，就经历了各种生活方式。内心里一直觉得自己是个害怕改变，拒绝新事物的人，却一直再更换自己的角色，有时想来也挺好笑的。

    有一天，忽然觉得，其实自己心底里不是个安定的人？还记得我毕业前，爸爸给我说：30岁之前都不用考虑稳定的事情。没想到在这个26岁的时候，往后看去，自己30岁之前还真的想稳定都不可能。不过在变换之间，我心里一直不愿意接受不完美。诸如推广的岁月，海外的岁月，秘书的岁月，即便现在就嘎然而止，我想我也会心安理得，只有国内销售的那一段，不管从时间，成果，自己的认可程度来说，我都觉得和要求相去甚远。所以如有机会，我还是想再尝试一次的，就算失败也在所不惜。

    我想江西之行，给我最触动的就是那久违的营销氛围了，那让我再次鼓起了劲头。

    出差去江西。生平第一次坐动车，不得不说，是又快又稳的，由于近来都比较忙，所以很快就进入了梦乡，转了两次，深圳到广州，广州到株洲，继而坐上10座的小面包，前往宜春。

    晚上10点多，关了灯的车厢，坐在车尾，带上耳机，庆幸MP3里的歌都选得比较清淡，正好隔开外界不多的交谈，且不会觉得吵杂。

    想来，自己到集团工作也不过三周的时间，却切切实实地感受到了些难度。也跟长辈和过来人讨论，原以为你坦诚的去跟别人沟通交流，自然会换来一个坦诚的人，即使最差，对方也至少会简单的对待你，不曾想，还有以更差的想法来理解的人。原本以为人终究都是理性的，在冲动过去之后，会平静得做自己的决择，不曾想，还真有那种不知所谓，为了伤人而伤人的。

    别人给我说：现实不是你想的那样子的，人心也不是那么简单的。我坚定的信了，而且决定按照他们告诉我的方式去做事情，静下来先。其实，他们都善良的早早跟我说过，只是到了做事的关口，我总是忍不住想用自己的方式去试一试。人大概都是这样，必须吃一堑，才会去长那一智。好在我还来得及。

    如果把自己人生比作一场战争，那好在，现在的战场上还有支持我的力量。兵来将挡，水来土掩。他们说这些东西对我来说是来的早了些，可是既然来了，总要面对不是么？

    本来之前是很有兴趣看这种偏小文艺风格的电影的，可是突如其来的冷暴力，让我对此失去了焦点。直到分手，我还有点不能自拔，以致于不愿意触碰这样的情绪，恨不得用胶带封在箱子里打包寄走才好。

    原以为工作到了市区，自己就要过市区的生活了，可是实地考察后，却觉得自己不能接受和人合租的方式，虽说住在乡下上班不算方便，但这样的空间，真让人不舍，还是决定住在这里。楼梯里碰到一个小女孩，五六岁的样子，拦着我叫叔叔，问我她手里的花是什么颜色。灯光昏暗，她却一副冰雕玉琢的样子，真让人喜欢。

    打开电脑却停了电，鬼使神差的打开了早已下载好的《失恋33天》。要说感触，是心里想象的那种模式。试图去计算自己失恋了多少天，却不知该从哪个时间点算起。不过说来安慰，自我治疗的速度已经加快，萦绕身边的变化多了，总会让这件事变淡变薄。

    今天本该是九周年的纪念日，不过，嘿。

    总是有好事情，觉得自己可以淡然制定新的目标了，今年的目标是减肥，还有攒钱买车！

    “我又不脆弱，何况那算什么伤，反正爱情不都这样。”

你和我就算了吗
别用沉默代替回答
陌生得让我害怕
心像被针扎了一下
总是不提那句话
我想你是故意装傻
不是不懂得表达
还在等什么说清楚吧
我想你不是真的爱我
习惯被忽略不算自由
相爱的人总是不懂
为什么真心伤得特别重
我想你不是真的爱我
当体贴渐渐受到冷落
其实爱有很多选择
我也可以给你自由
终于明白那句话
爱能让人一夜长大
不成熟的感情啊
让我变得小心害怕
我和你就算了吧
不想再为爱而挣扎
爱情若没有火花
至少了解后懂得放下

爱恨穿越不了生死。

等待亦是。

呼吸无法凝视彼此的距离。

等待亦是。

即使路途太遥远，等待太漫长。

我都会义无反顾。

即使时光随繁华殆尽。

我也会驻足离殇。

等待为了欣赏你我美丽地绽放。

一场等待。

I miss You.

（http://ourwhite.net/a4/）

（本来还理解了不理解版本，想想算了，其实都说透了）

    聊着聊着说起来，未来到底在哪里？私企混的话，到底有没有前途，能想到为什么那么多人想进入公权体制里面去。你说未来在哪里发展，我想，应该是要回来的。

    空泛地说，深圳不是个生活的地方，都忙着干活，都看着后进者想超过自己，所以难免的或多或少的都要努力，不敢停下来，虽说这看似对人生来说是有积极意义的，但自己难免会疲惫嘛。

    再说收杞人忧天的部分。你说以后看起来做得挺好，忽然有一天下课了，找不到下家什么的，这种挫折我这种心理素质的人哪能经受得起啊，尤其那时候拖家带口的，所以感觉，才混了几年，就想要稳定点的工作了。

    然后说看似实际些的。私企干活，难免要有离开的一天，那过去的经历，大多体现在自己能力人格的提升了。其他都要重新开始，这种总是觉得自己的奋斗没有保险。

    最后说说最实际的吧。家人朋友都不在这里，如果不能取得巨大的成功，那多出来的这部分收益，值不值得自己在外多年，不能陪伴家人的缺失？那“巨大成功”的几率到底又有多大呢。。。

    由此说来，是要回家的。那想想，回家做什么？这个问题又把我问住了。好像没什么可做的。。。跟同学以讨论，好像大家身边亲戚朋友什么的同龄人都结婚了开始，可是自己这还没谱呢，那其实自己女朋友也是，在家里待着，看着身边的人一个个结婚，自己男朋友还在外不归。要是回来了就有前途还好说，可是回来了也是虚无缥缈的，那真的是这样的不要了也很正常。

    于是想想，平和了，自己就该被甩。。。

    不懂是真的还是假的，也许只是个借口吧。总之今天告诉我，无法再等了，接受不了，青春啊什么的。

    可是另一方面，想到我回来如果混的不好，一来未来生活艰辛难过，二来担心我抱怨这都是为了她。所以觉得可能真的现实面前没法继续了。

    于是就这么分手吧。

    分手吧，那分手吧。

    我想这样还可以做个朋友吧，我忽然也觉得肩膀轻便了好多。

    又可以做不用操心未来的日子了。

    不知道自己是什么心情。

    2012年的第一天，出门送走了来参加子嘉婚礼的小镜子，便开始守在家里不愿出门。

    下午下楼去买水的时候，看到走廊里隔壁住的老人坐在小板凳上，手举镜子刮胡子。静悄悄的走廊，冬日的阳光温润柔和，浴在其中老人白的发，却让人失落。

    我是见过他好几次的，早上出门的时候，晚上回家的时候，都能看到老人陪孙子的场景。不知是房子面积太小或其他什么原因，从未见过他的老伴，想来那一个个完整的白天，他都是一个人默默守在家里的。有时会想，老人是发自心底的愿意来照顾孙子，帮孩子们忙的吗？

    我尚且年轻，已有些故土难却，一生不离故土的老人，大概更难舍弃自己的家乡吧。孩子们很辛苦，年纪轻轻便面对着上有老家有小的局面，没有精力，也没有时间去花心思照顾好他们。最后只得牵连自己的父母再继续已经一辈子的操劳。

    老人年轻时候努力过吗？看他的年纪，大概已经60多岁了。他们这代人，从记忆开始，便经历饥荒，又经历文革，经历社会的变迁，经历价值观的彻底沦陷。他一定是个农村来的老人，在这样的人生岁月里，供给出一个大学生，应该已经尽力了吧。

    他的孩子努力了吗？他们拥有辛劳节俭的父母，他们只能得到基础的教育，他们没有社会背景，面对这关系的社会，艰难打拼，已经在深圳落脚，也应该尽力了吧。

    想到这努力，真让人心酸。

    生命很短暂。你还未反应过来，机会已擦肩而去，悔之莫及。生命又太长久。一个错误的选择，会让你自怨自责，又了无尽头。

    爱情电影里，往往有一个“成功人士”追悔当年没有紧牵心爱女子的手，前去追求事业，在功成名就后，发觉自己身边已经没有了值得爱的人。而现实中，却常常可见平凡而追求爱情的人，在不断的摩擦中度过余生。“贫贱夫妻百事哀”的说法大约比较极端，但想想这社会，无权无势就连看病排队都要比别人慢，孩子上学都只能去差班，吃饭都只有地沟油，便不得不对头也不回的追求爱情小心翼翼起来。

    看起来，如果自己的决定不被人理解，那人生更像是一场赌博，赌注便是这人生。

    我心里很乱，不知道该怎样才能挽回你。你心里的烦躁我理解，但我真的不想因此而让两人走向绝境，这么多年来都不容易。

    我不知该如何是好，我每天想的都是既让现在的你能够接受，又让将来的你过美好的生活。我扔下了所有，只剩下你。所以我那么在乎，在乎你在哪里，你好不好，你有没有回家。

    有时候让别人理解是件很难的事情。可是我说真的真的，我很孤独。我想跟你看电影吃好吃的，我想跟东哥他们聊天，我想让我爸教我开车，想周末走在阳光明媚的大街上。可是当我想到男人必须为未来负责，我硬着头皮做了现在的决定。我们这么多年在一起，你应该知道我不是个事业心很强的人。我一直觉得，我忍受孤独，你有家人朋友陪着，一定不会像我这么寂寞。

    我没想到你会有如此激烈的不满，我以为你还会像几年前那样，一放学、一下班就我都不见，直奔家里，说里一辈子都不想离开他们。

    我还是想尽全力挽回，如果你愿意，我会尽早会西安，不在乎是否可以得到公司安排。希望你也愿意一起共渡难关。